JAPONÊS

O Japonês estava mijando na arvore, quando passou uma bichona.
- Nossa!!!! Um japonês com um pinto desse tamanho!!!! Meu DEUS!!!!!!!!!!!!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japonês.
- Nossa!!!!! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto??????
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.

- Japonês resolveu pintar o parachoque do caminhão:
- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?
- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
- No, no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!

O japonês chamou a aeromoça e disse:
- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
- Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toalete dos homens.
Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toalete e avisa ao japonês:
- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
- Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele queria prestar uma homenagem à terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...
E o zapon, todo satisfeito:
- Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto será Sugiro, no?

O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Tá duro, no?
E ela:
- É, tá duro de achar.

Zapon estava dormindo com a mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revólver.
- Fiquem onde estão!
Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha.
Vai pra cima da japonesa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu.
E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no?
Malido perdoa, no?
E o japonês calado, com a cara fechada.
- Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non?
E o japonês caladão. - Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muito bravo:
- Plecisava mexer, plecisava?

O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Aí contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório.
- Conta! - pede o marido.
- Zaponês seguiu seu mulher, non? Aí ela entrou no táxi. Zaponês atrás. Aí seu mulher entrou num hotel, zaponês descobriu quarto de seu mulher. Tinha árvore em frente de janela do quarto, non? Aí chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Aí seu mulher deitou na cama.
- E aí? O que foi que aconteceu?
- Aí zaponês caiu do árvore, non?

A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:
- Akiro, traz o sutiã pra mim!
- Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar...
- Ah, é? Enton por que você usa cueca?

Esta precisa saber um pouquinho de inglês.
Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão.
Como a língua oficial hoje é o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês:
- Sir, do you have elections in Japan?
Ao que ele respondeu: - Yes, madam, evely molning.

Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:
- O Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho.
- Enton quer dizer que seu muié já contou procê, hein?

- P: Sabe como japonês fala hemorróida?
- R. Kú Shai Changue.

- P: Sabe como japonês fala Topless?
- R. Chen Shu Chian.

- P: Sabe porque japonê tem o olho puxado?
- R. Porque quando ele nasceu o médico
além de dar um tapinha no bumbum,
enfiou o dedo no ânus.

- P: Sabe qual é o nome do japonês que tem aquilo grande?
- R. Kazo Raho.

- P: Sabe qual é o nome de japonês mestruado?
- R To Xicoge.

- P: Sabe pq japonês não pode ser eletricista?
- R: Pq tem um curto no meio das pernas.

- P: Sabe pq japonês é inteligente?
- R: Pq tem um micro no meio das pernas.

- P: Sabe qual é a semelhança entre um japonês e R$99,99?
- R: Os dois são quase cem pau.

- P: Sabe o que acontece quando vc empurra um japonês com o pau duro na parede?
- R: Ele quebra o nariz.

- P: Sabe pq japonêis quando compra camisinha não pode usar imediatamente?
- R: Pq tem que mandar fazer a barra.