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Piadas de Bêbados
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Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o cobrador foi o primeiro a perder
a paciência:
- E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador...
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Um cara chegou no trabalho toda de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele...
Porra que estória é esta que te aconteceu pra você está neste estado?
E o bêbado respondia...
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? O médico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num
papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga
3 vezes ao dia...
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O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou ácido no copo.
O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte, hein?" e saiu, cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado,
pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma
pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho...
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ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no
boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos
o mal que a "marvada" faz.
Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha.
Amém.
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Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém devido seu estado etílico, e da
pressa, não observa que o copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital
que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e olhou o primeiro "médico" que encontrou, não era
médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço
de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o
medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú".
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Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!
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O bêbado entra em um puteiro e começa a gritar:
- Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moça:
- Leva ele pro quarto, joga ele lá dentro e empurra pra ele aquela boneca inflável que o gringo
deixou aqui.
Ela atende o gerente, mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas
cambalhotas e saiu voando pela janela!
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Tão os dois jovens amigos bêbados que nem gambás, num bar depois de terem tomado litros de pinga
durante horas.
A1 - Meu amigo, já não to agüentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir para casa.
A2 - Ah, que isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a
gente dar umazinha.
A1 - Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bêbado, além disso não tou
com muita grana...
A2 - Ah, mas o lugar que eu conheço é baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas dá para o
gasto...
A1 já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:
A1 - Tá bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do
caminho, A2 sente que não tem condições para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção
a sua casa dormir, e colocar o A1 no sofá da sala para ele também descansar. A2 então ampara A1 (que
está mais bêbado ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe de A2.
Quando a porta se abre, A1 olha para a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para o
bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- Hei, pera lá, ela é a minha mãe!
A1 dá uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
- Tá bom, tá bom, só vou comê-la porque sou seu amigo...
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Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de
nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a
qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar.
PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver
se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- PORRA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Não he que é verdade, funciona memo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faça logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Então me vê mais duas dessas, que é da boa...
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Os dois caras já estavam pra lá de Bagdá quando um fala pro outro, trocando as pernas e a língua:
- Vamo tomá um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) Zinquenta. Só tenho zinquenta!" - e mostra a moedinha. - Quanto ze
tem?
- (o outro enfia a mão) Tenho 1 e vinte!
- Num vai dá...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A zente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai,
ocê se abaixa eu ponho a lingüiça pra fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nós
não vamos pagar...
- Ta bão, então vamo...
E compraram a lingüiça e foram pro bar. Tomaram até sair pela orelha. Ai um se abaixou e
começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...
- Beleza, num disse!! Vamo pro outro bar!
- Vamo embora!!
E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a lingüiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? Tô ficando cansado de chupar. No
próximo bar é sua vez, tá?!!
- Ta bão. Só que cê não vai ficar chateado?! É que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...
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O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de
cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele
levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa está molhada.
- Espero que seja sangue...
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma
chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
- Perdi meu carro...
Guarda:
- Aonde foi que você viu o carro pela última vez?
Sujeito:
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
- Ô camarada, você está em má condição,... camisa rasgada,... coberto de vômito, ...com a pica
de fora...
Sujeito, olhando para baixo:
- ÔÔÔ desgraça! ...Perdi a garota também...